quinta-feira, 18 de maio de 2017

PIADAS OU ANEDOTAS


CASTIGO
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PIADAS OU ANEDOTAS
As piadas ou anedotas, geralmente, são anônimas, ou seja, não são assinadas. Isso significa que elas não tem um autor conhecido.
À medida que são contadas, vão sendo modificadas e reelaboradas, de acordo com as circunstâncias.
As piadas ou anedotas têm a finalidade de fazer o ouvinte ou leitor rir. Algumas são mais engraçadas do que outras, por causa do final inesperado, do grau de surpresa do desfecho ou da graça de quem as narra.
Para que a piada ou anedota atinja o seu objetivo, é essencial que ela seja desconhecida para quem a ouve ou lê, pois, se a pessoa já a conhece, a surpresa deixa de existir e a piada perde a graça.

As piadas ou anedotas, em geral, são transmitidas oralmente. Por causa disso, é difícil contarmos da mesma maneira que a ouvimos: sempre retiramos ou acrescentamos algo. Elas são um excelente recurso para exercitar tanto a expressão oral quanto a expressão escrita.

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DE CASTIGO

A garotinha chega da escola em prantos:
_Mamãe, mamãe, sniff... sniff...
_O que foi minha filha?
_Hoje... na escola... me puseram de castigo... saniff...
_De castigo? Por quê?
_Foi por uma coisa... sniff... que eu não fiz!
_Mas isso é um absurdo! Vamos lá, vou falar já com a diretora.
E a mãe pega a mão da menina e arrasta-a para fora da casa. Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta:
_E o que foi que você não fez, minha filha?
E a menina:
_A lição de casa... buáááá...
01-Quando você vê ou ouve a expressão “De castigo”, o que lhe vem à cabeça?
02-Qual foi a atitude da garota? Ela agiu corretamente? Por quê?
03-E qual foi a reação da mãe? Foi correta? Por quê?
04- Você costuma assumir os seus atos, ou tenta jogar a culpa nos outros? Por quê?
05-Como sua mãe reage, quando você faz algo considerado errado? Por quê?
06-De castigo - é um texto narrativo, dissertativo ou descritivo? Caracterize-o
a)Quais são as personagens?
b)Qual é o enredo?
c)Qual é o espaço em que ocorre o enredo?
d)Quando ocorre o enredo?
e)O discurso utilizado é direto ou indireto? Justifique.
f) O narrador é observador ou narrador é personagem? Justifique.
07- ONOMATOPÉIA- é palavra que imita o som natural da coisa significada.
Identifique as onomatopéias do texto De castigo.
08-No diálogo, os sinais de pontuação são essenciais na estruturação do texto. Explique a função de cada um dos sinais de pontuação utilizados em De castigo.
09-Faça a dramatização do texto De castigo, atribua nome às personagens e escreva um final para o enredo.
RELAÇÃO DE PIADAS OU ANEDOTAS
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ANEDOTAS
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VASO VALIOSO __________ 01
Em um leilão de arte, são pedidos lances para um vaso chinês.
-Vaso Ming Chang Lung! Quem dá mais? Quem dá mais?
Os lances são altíssimos: 100 mil, 200 mil, 500 mil... Até que um senhor oferece 1 milhão de dólares.
-Vendido! – grita o leiloeiro, que imediatamente começa a embrulhar o vaso.
O autor do lance milionário se dirige ao palco quando o leiloeiro se atrapalha, deixa o vaso cair no chão e quebrar em mil pedacinhos.
O leiloeiro não perde o rebolado e grita:
-Quebra-cabeça Ming Chang Lung! Quem dá mais? Quem dá mais?
O IRMÃO ____________ 02
Um maluco diz pro outro:
-Sensacional! Como você se parece com seu irmão!...
-Mas... eu não tenho irmão.
-Mais sensacional ainda!
EMPRÉSTIMO ___________ 03
Samuel foi ao banco e falou pro gerente:
-Quero um empréstimo de um real.
-Um real? Mas, Samuel... Pra que isso? Não tem que pensar em empréstimo. Pode retirar essa quantia de qualquer uma de suas contas!
-Não, eu quero um real de crédito para pagar em um mês. Se o banco não dá crédito, Samuel retira dinheiro da poupança, cancela capitalização, seguros, retira tudo.
-Não, Samuel, não é para tanto, se você quer o crédito, nós damos a você.
E o gerente prepara a papelada para o judeu assinar.
-Quanto é o juro?
-Três por cento mensais.
-Está bem, mas quero deixar em garantia de pagamento o Mercedes.
-Não, Samuel, não é necessário; com suas contas é mais que suficiente.
-Se Samuel não deixa carro de garantia, retira poupança, retira dinheiro, cancela seguros...
Está bem Samuel, pode deixar seu carro como garantia na garagem do banco pelo período de trinta dias.
-Perfeito!
Samuel chega em casa e diz para sua esposa:
-Sara, já podemos ter férias tranqüilas! Consegui estacionamento por um mês a R$ 3,00!
BOCÃO ____________ 04
A professora diz pro Bocão:
-Dê três provas de que a Terra é redonda.
E o Bocão:
-O papai diz que ela é, a mamãe diz que ela é e a senhora diz ela é. E vocês três são da maior confiança.
A VIZINHA ____________ 05
A vizinha pergunta pro Menino Maluquinho:
_Como é que você consegue fazer tanta maluquice num dia só?
E o Maluquinho:
-Eu acordo cedo.
O CACHORRO _____________ 06
Aquele menino não gostava muito de bicho.
Um dia, sem pedir, ele ganhou um cachorrinho. Na escola, ele contava:
_Meu cachorro, além de tudo, não tem nariz.
Os colegas não acreditaram:
_E como é que ele cheira?
E o menino:
-Mal! Fede pra danar!
MAR MORTO ___________ 07
De novo a professora pergunta pro Bocão:
-O que você sabe sobre o Mar Morto?
E o Bocão:
-Nada, professora. Eu nem sabia que ele ‘tava doente!
AVE PREDILETA ____________ 08
A professora pergunta ao Junim:
-Junim, qual a sua ave predileta?
E o Junim:
-Galinha frita.
A CARTA ____________ 09
Um maluco estava escrevendo uma carta quando chegou o outro maluco:
_Que é que você está fazendo?
_Escrevendo uma carta.
_Pra quem?
_Pra mim mesmo.
_E o que diz a carta?
_Sei lá! Ainda não recebi...
MALUCOS _____________ 10
O homem passou em frente ao hospital dos malucos e ouviu lá dentro dos loucos gritando:
-Cinqüenta e um... cinqüenta e um... cinqüenta e um...
Ele ficou curioso de saber o que estava acontecendo. Aí viu que tinha um buraquinho no muro do pátio e foi lá espiar. Quando ele botou o olho no buraco, levou uma dedada no olho, e os malucos começaram a gritar:
_Cinqüenta e dois... cinqüenta e dois... cinqüenta e dois...
O NOME __________ 11
O camarada chegou pro juiz e diz:
_Seu juiz, eu queria trocar de nome.
_Como é o seu nome, meu caro?
_Nestor Merdinha.
_Realmente, você tem razão. Como é que você quer se chamar?
_Paulo Merdinha.
A ESCOLA __________ 12
A tia perguntando pro menininho:
_Está gostando da escola?
_Tou não.
_Por quê?
_A professora não sabe nada.
_É mesmo?
_É. Fica perguntando tudo pra gente...
NAPOLEÃO BONAPARTE _____________ 13
Outra anedotinha de maluco bem velhinha mesmo. Deve ser por causa dela que inventaram que todo maluco cisma que é Napoleão Bonaparte. Ou, vai ver, o Napoleão Bonaparte era maluco mesmo. É assim:
No pátio do hospício, um maluco estava com a mão dentro do paletó, fazendo pose de Napoleão em Santa Helena.
_Quem é você? _perguntou um outro maluco.
_Napoleão Bonaparte.
_Quem disse que você é o Napoleão Bonaparte?
_Deus!
_Quem? Eu?!
A CALÇADA _____________ 14
Um maluquinho mesmo de verdade chega pra uma senhora na calçada e pergunta:
_Minha senhora, por favor, onde é que fica o outro lado da rua?
A senhora, muito paciente, mostra a outra calçada pro maluco e diz:
_É lá. Olha.
E o maluquinho:
_Engraçado. Eu estava lá e me disseram que era aqui.
BRASIL 500 ANOS ____________ 15
No meio da conversa sobre o Brasil 500 anos, o Bocão disse:
_Eu queria ter nascido em 1500.
_Por quê? _ perguntaram todos.
E ele:
_Ia ter menos história pra estudar.
ELEFANTE _____________ 16
Um maluco chega com a mão fechada perto do outro e diz:
_Adivinha o que eu tenho na mão.
E o outro maluco:
_Um elefante.
_E o primeiro:
_Ah, não vale! Você viu a tromba.
PESCARIA ____________ 17
O maluquinho tava com uma linha amarrada numa vara, pescando. Mas não tinha anzol na linha. Assim mesmo ele de vez em quando dava uma puxada. Zupt. E nada. O médico vinha passando e viu o maluquinho na beira do rio. Então perguntou:
_Tá fazendo o que aí, ô biruta?
E o maluquinho:
_Tou pescando, num ta vendo?
_Peraí... Pescando sem anzol?
_E daí? Aqui não tem peixe...


O INCONSOLÁVEL _____________ 18

No velório de um ricaço, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.
O padre foi tentar consolá-lo:
_Rapaz... Não chore... Ele foi para um lugar melhor!
_É! Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buááááá!
_Sim, porque foi um homem trabalhador que enriqueceu...
_Muito bem-sucedido! Snif... Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na canta bancária! Snif...
-Sim, é verdade... Mas, me diga... Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
_Porque eu não sou parente dele, padre! Buáááá!
OURO NO INFERNO _____________ 19
Um sujeito morre e chegando ao céu, São Pedro pergunta:
_O que é que você fazia?
_Eu era garimpeiro – responde o homem.
_Desculpe, mas a seção de garimpeiros está lotada e você não vai poder ficar.
_Entristecido, o sujeito apela:
_E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, posso ficar?
_Bem, se você conseguir...
Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:
_Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!
Pouco depois, havia uma fila enorme de pessoas diante de São Pedro pedindo para ir para o inferno. Ao atender o último, São Pedro se espanta:
_Mas, como? Não foi você que inventou o boato para arranjar lugar para ficar?
_Sim, fui eu... Mas vai que a coisa tenha um fundinho de verdade!
O VIGARISTA ____________ 20
Cansado daquela vidinha miserável na roça, Bentinho resolveu aproveitar a mudança da moeda, quando o pessoal andava meio atrapalhado, e fabricou umas notas de real por conta própria. Só que se atrapalhou na hora de imprimir e acabou fazendo algumas cédulas de trinta reais. Pra não desperdiçar, o cara tenta passar as notas no armazém do Tião:
_Será que o compadre tem troco pra uma nota de trinta real?
E o Tião:
_Mais é craro, compadre Bentinho... Pode levar essas duas notas de quinze!
BARBEIRO GRÁTIS ___________ 21
Um homem entra numa barbearia segurando um menino pelo braço e diz:
_O senhor corta o cabelo do meu filho enquanto eu vou comprar cigarros?
O barbeiro concorda e começa a cortar o cabelo do garoto. O homem sai para comprar cigarros, o corte termina e nada do sujeito voltar.
_Garoto, onde está o seu pai que demora tanto? _ pergunta o barbeiro.
_Ué! Ele não é meu pai!
_Como não é seu pai!
_Eu nem conheço aquele homem! Ele só passou ali na esquina e perguntou se eu não queria cortar o cabelo de graça!
CÃO FALANTE____________ 22
Depois de perder o emprego no circo onde trabalhava como ventríloquo, Reinaldo juntou os últimos trocados e comprou um cachorrinho. Com o bichinho debaixo do braço , foi até o bar do seu Joaquim, onde propôs:
_Olha... A única coisa que eu tenho é este cachorro que sabe falar. Quer ficar com ele por cem reais? É que tô apertado...
_Cachorro que fala? Estás a pensar que otário? _retrucou o portuga.
Nisso, o cara pega o cachorrinho no colo e faz de conta que é o bichinho que diz:
_Au! Claro que sei falar! A comida aqui é horrível e o serviço péssimo!
_Ó raios! È verdade! Mas cem é muito por esse vira-lata. Dou cinqüenta!
O pilantra cata o dinheiro e se manda. Mas antes de sair do bar, o cachorro diz:
_Então sou vira-lata e valho só cinqüenta reais, hein? Então nunca mais vou falar seu portuga pão-duro!

CATECISMO_______________23

A mãe pergunta ao Joãozinho o que é que lê aprendeu na aula de catecismo.
Joãozinho responde:
_A professora contou como o general Moisés conduziu o exército israelita através do Egito até a Terra Prometida. Quando os israelenses chegaram ao Mar Vermelho, Moisés parou a coluna e viu os tanques e os jipes egípcios bem atrás deles. Então ele pegou seu rádio de campanha e chamou a marinha israelita para que ela construísse uma ponte flutuante no braço do Mar Vermelho. Uma vez construído, o general Moisés deu ordem ao exército para atravessar a ponte, e, uma vez todo o mundo do outro lado, ele viu os egípcios atravessarem a ponte também. Então, quando eles estavam no meio da ponte, ele pegou o rádio e pediu à Força Aérea Israelita para bombardear a ponte... E os egípcios morreram todos afogados.
Ouvindo isso, a mãe balança a cabeça para mostrar sua reprovação e diz:
-Vamos, Joãozinho! Por que é que você não conta esta história como a professora explicou, que é como está na Bíblia?
-Tá bom, mãe – responde Joãozinho – mas duvido que você vá acreditar!
NO PREZINHO _________________24
No primeiro dia de aula, o menininho grita:
-Pofessola, eu não tem lápis!
A professora o corrige, com toda aquela paciência:
-Não é assim que se fala. O correto é “Eu não TENHO lápis”. “Tu não TENS lápis”, “Ele não TEM lápis”, “Nós não TEMOS lápis”, “Vós não TENDES lápis” e “Eles não TÊM lápis”... entendeu?
E o menino:
-Não! Aonde é que foram parar todos esses lápis?
DESCULPA FURADA ___________________25
Na véspera de uma prova, quatro estudantes de engenharia resolveram viajar. Não chegaram a tempo de fazer a prova e então resolveram dar um “jeitinho”. Dirigindo-se ao professor e disseram:
_Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos conserta-lo em tempo hábil, tivemos mil problemas, e devido a tudo isso, atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
_Claro, vocês todos podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se mataram de estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em salas diferentes e distribuiu-lhes a prova. Primeira pergunta, valendo um ponto foi: “Fale o que sabe sobre a Lei de Ohm”.
Os quatro ficaram felizes. Era moleza. Pensaram que a prova seria muito fácil e iriam conseguir uma boa nota. Aí, veio a segunda pergunta, valendo 99 pontos: “Qual foi o pneu que furou?”.


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